Jdi na obsah Jdi na menu
 


Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že
takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu pred druhou kázňou sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvolnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší ."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici a úplne kľudne.

Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V každom prípade mám niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo
to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraji kalicha nie sú nutné dve kolieska citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a u vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní , nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom. Nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič do činenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdávať veriacim, nemajú sa prikusovať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne;
- Odstránte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do <>".
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím kladne, ale robiť valčík
po celom kostole, to NIE!

Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez
make-upu", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré .

S pozdravom,

Arcibiskup
--------------------------------------------------------------------------------------

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde po poušti a vtom potká Mojžíše a říká:"Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." " Tak to si jich beru deset!"

--------------------------------------------------------------------------------------
Sedm trpaslíků je v Římě a jdou na prohlídku města. Po chvíli zamíří do Vatikánu a setkají se z papežem. Bručoun je tentokrát nějaký upovídaný; pořád se nejvyššího biskupa vyptává na církev a obzvlášť na jeptišky. "Vaše Svatosti, máte nějaké opravdu malé jeptišky?" "Ne, synu, všechny naše jeptišky měří alespoň metr padesát." "Víte to jistě? Teda, nemáte třeba nějaké, které by, řekněme, byly tak velké jako já? Možná o trochu menší?" "Bohužel ne, proč se ptáš?" "Jen tak." Pauza... "Určitě neexistuje žádná v hábitu, ktera by měřila tak 75 - 90 cm?" "Vím, to jistě." "Dobrá." Bručoun po této zprávě vypadá dost sklíčeně a papež je zvědavý proč, a tak poslouchá, co si trpaslíci říkají, když opouštějí budovu. "Co říkal? Co říkal?" vykřikuje ostatních šest trpaslíků. "Povídal, že žádné nemají," zabrumral Bručoun a ostatních šest trpaslíků si ho začne dobírat: "Bručoun šukal tučňáka! Bručoun šukal tučňáka! Bručoun šukal tučňáka!"

--------------------------------------------------------------------------------------
 Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.